Bugün öğrendim ki: cam çocuk sendromu, hastalıklı veya engelli bir çocuğun kardeşlerinin ebeveynleri tarafından sıklıkla göz ardı edilmesi ve ihmal edilmesidir. Bu, çocukluk boyunca suçluluk ve kıskançlığa yol açar, daha sonra düşük öz saygıya ve kardeşin hayatının ilerleyen dönemlerinde ilişki kurmada zorluğa neden olur.
Eğer bir veya birkaç kardeşiniz varsa, en iyi koşullar altında bile bu ilişkilerin karmaşık olabileceğini bilirsiniz. Peki ya kardeşinizin tıbbi bir sorunu veya engelliliği varsa? Ebeveynlerinizden veya bakım verenlerden ekstra zaman ve ilgi gerektiren bir durum?
Eh, bu durum daha da dikenli hale gelebilir. Ve bu aile dinamiği, karakterinizi şekillendirmede önemli bir rol oynayabilir.
Özel gereksinimli bir kardeşin gölgesinde büyüyen çocuklar bazen "cam çocuk sendromu" geliştirir. Çocuk psikoloğu Kate Eshleman, PsyD, bununla gelen artıları ve eksileri ele alıyor. Ayrıca, özel gereksinimi olmayan çocuklarının da önemli hissetmelerini isteyen ebeveynler için tavsiyeler sunuyor.
Cam çocuk sendromu nedir?
Cam çocuk sendromu, özel gereksinimli bir kardeşe sahip olma deneyiminizi tanımlar. "Özel gereksinimler" derken, ekstra desteğe ihtiyaç duyan tıbbi, davranışsal veya gelişimsel bir durumdan söz ediyoruz. Bu, ebeveynlerinizden daha az ilgi görmenize neden olabilir ve kendinizi göz ardı edilmiş hissetmenize yol açabilir.
Dr. Eshleman, "Ebeveynler özel gereksinimli çocuğa o kadar odaklanır ki, diğer kardeşleri adeta görmezden gelirler" diye açıklıyor.
Cam çocuk sendromu tıbbi bir tanı değildir. Kimsenin, özellikle de kardeşinizin seçmediği bir aile dinamiğini tanımlamanın bir yoludur. Ancak, pratik veya duygusal ihtiyaçlarınız karşılanmazsa, uzun vadeli bir etkiye sahip olabilir.
Çocuklarda ve yetişkinlerde nasıl tezahür eder?
Siz veya çocuğunuzun cam çocuk sendromu olup olmadığını merak ediyor musunuz? Tıbbi bir durum olmadığı için, başvurabileceğiniz bir semptom listesi yoktur. Ancak bazı özellikler ve davranışlar, bir çocuğun görünmez hissettiğinin iyi bir göstergesidir.
Cam çocuklar genellikle:
Yaşıtlarından daha hızlı büyür ve daha olgun (ve kaygılı) davranırlar.
Ebeveynleşmeyi deneyimlerler, yani faturaları ödemek veya doktor muayenesinde tercümanlık yapmak gibi gelişimsel olarak uygun olmayan aile sorumluluklarını üstlenirler.
(Mükemmeliyetçi ve insanları memnun etme eğilimleri sayesinde) aşırı çalışırlar.
Sağlıklı sınırlar oluşturmakta ve uygulamada zorlanırlar.
Dünyaya "Yardıma ihtiyacım yok veya istemiyorum" diyen bir imaj yansıtırlar (ki bu doğru değildir: Tüm çocuklar ebeveyn ilgisine ihtiyaç duyar ve isterler).
Yardım, bakım veya ilgi istemekte suçluluk hissederler çünkü ebeveynlerinin kardeşlerine bakmak için ne kadar çok çalıştığını bilirler.
Zamanla, sessiz bir kızgınlık oluşabilir, çünkü söylenmemiş ihtiyaçları karşılanmaz. Birçok cam çocuk, kardeşlerinden kıskançlık duydukları için utanç duyar. Bu, suçluluk ve öz eleştirilerini daha da artırır.
Dr. Eshleman, "Değişiklikleri arayın" diye tavsiye ediyor. "Cam çocuk sendromu daha ciddi hale geldiğinde - klinik bir seviyeye yükseldiğinde - anksiyete, depresyon, uyum bozuklukları veya davranış bozukluğu belirtileri görüyoruz."
Bu belirtiler şunları içerir:
Çok fazla, çok az veya kötü uyuma
Geriye dönük davranışlar (örneğin, yatak ıslatma, başparmak emme veya öfke nöbetleri)
İştah değişiklikleri
Kilo alma veya verme
Hiperaktivite veya yorgunluk
Konsantrasyon güçlüğü
Akademik performansta değişiklikler
Duygu durum değişimleri
Zorbalık, yalan söyleme veya ters cevap verme gibi davranış sorunları
Yapışkanlık
İzolasyon veya geri çekilme
Dikkat çekme davranışı
Cam çocuk sendromu bir ruh sağlığı durumu değildir. Ancak büyüme sürecinde yaşadıkları deneyimler, cam çocukları ruhsal hastalıklara karşı daha savunmasız hale getirir. Ve bu durumların tanımlanabilir belirtileri vardır. Bir cam çocuk yetişkinliğe girdiğinde, şunlar gibi ruh sağlığı sorunları geliştirebilir:
Anksiyete veya panik bozuklukları
Klinik depresyon
Obsesif kompulsif bozukluk
Beslenme bozuklukları
Travma sonrası stres bozukluğu
Karmaşık travma sonrası stres bozukluğu
Cam çocuk sendromunun şiddetini etkileyen faktörler
Cam çocuk sendromunun psikolojik etkisi, çeşitli faktörlere bağlı olarak değişir. İşte bunlardan bazıları:
Kardeşin sağlık sorunlarının başlangıcı. Down sendromlu veya kistik fibrozlu bir kardeşe sahip olmak bir şeydir. Daha önce sağlıklı olan bir kardeşin kanser olması, bağımlılıkla mücadele etmesi veya travmatik beyin hasarı (TBI) geçirmesi başka bir şeydir.
İlgili çocukların gelişimsel yaşları. Ailedeki çocuklar arasında büyük bir yaş veya olgunluk farkı var mı? Bu, ebeveyn ilgisindeki boşluğu daha az kişisel hissettirebilir.
Ebeveyn-çocuk ilişkisi. Mükemmel bir ev yok. Ancak bazıları diğerlerinden daha uyumludur. Ve bu, bir çocuğun aldığı ebeveyn ilgisini nasıl algıladığını değiştirir.
Karşılanmayan ihtiyaçların önemi ve derecesi. Baba her Pazar beş katlı lazanyasını pişirmeyi bıraktı mı? Yoksa ebeveynleriniz hastaneye gittiği için akşam yemeğini yalnız mı geçiriyorsunuz? Anne hiç bir softbol maçına geldi mi, yoksa sadece kız kardeşiniz nöbet geçirdiğinde mi kaçırıyor?
Kültürel farklılıklar. Doğum sırası ve dini inanç gibi her türlü sosyal beklenti, aile dinamiklerini şekillendirebilir. Ayrıca çocukların kardeşleri için yapmaları gereken fedakarlıklar hakkında nasıl hissettiklerini de değiştirirler. veya aile dinamiklerini şekillendirebilir. Ayrıca çocukların kardeşleri için yapmaları gereken fedakarlıklar hakkında nasıl hissettiklerini de değiştirirler.
Stres veya sıkıntıyı ifade etme yeteneği. Ailenizde ağlamak sorun mu? Ya bir terapist görmek veya kendine zaman ayırmak? Sağlıklı başa çıkma mekanizmaları, cam çocuk sendromunun etkisini en aza indirebilir.
Cam çocuk sendromu için yardım almak
Tamam. Cam çocuk sendromunuz var. Tüm parçalar uyuyor. Ama bunun için ne yapmalısınız?
Hiçbir şey yapmak zorunda değilsiniz. Sadece kendiniz hakkında bu içgörüye sahip olmak son derece değerli olabilir, diyor Dr. Eshleman.
"Bu bilgiler, noktaları birleştirmenize, daha büyük resmi görmenize ve geçmişinizi anlamanıza yardımcı olabilir" diye ekliyor. "O zaman neden öyle hissettiğinizi veya şu anda neden böyle düşündüğünüzü veya davrandığınızı daha anlamlı hale getiriyor." Bu içgörü, ebeveynleriniz ve kardeşlerinizle daha iyi iletişim kurmanıza yol açabilir.
Ve zihniyetinizi veya davranışınızı değiştirmek istiyorsanız, bir terapistle iletişime geçin. Size başa çıkma becerileri öğretebilir ve öz kavramınızı ve ilişki dinamiklerinizi ayarlamanıza yardımcı olabilir.
Bundan kaçınılabilir mi?
Aile dinamiğinizin engelli olmayan çocuğunuzu nasıl etkilediğinden endişe ediyor musunuz? Bu endişeyi ele almadan önce, iki şeyi açıklığa kavuşturmak önemlidir:
Cam çocuk olmak tamamen kötü bir şey değildir. Herkes "cam çocukluk"u aynı şekilde yaşamaz. Elbette, olumsuz yönleri var. Ancak Dr. Eshleman, cam çocuklarla ilişkili olumlu özellikler de olduğunu söylüyor. Cam çocuklar genellikle empatik, becerikli ve başkaları için tutkulu savunuculardır. Çocuğunuza yapay bir olumlu bakış açısı dayatmayın. Ama büyüdükleri şekilde gurur duyuyorlarsa şaşırmayın.
Bir cam çocuk yetiştirmekten "kaçınamazsınız". Dr. Eshleman, "Cam çocuk sahibi olmak kasıtlı bir eylem değildir" diye vurguluyor. "Çocuğunuza yaptığınız bir şey değil. Bu, durumun size, bir ebeveyn olarak getirdiği taleplerin sonucudur." Dahası, tüm çocuklar çocukluklarını ebeveynlerinden farklı hatırlar. İster iyi ister kötü olsun, bir çocuğu desteklenmiş hissetmesini sağlayamayabilirsiniz. Yapabileceğiniz tek şey elinizden gelenin en iyisini yapmaktır.
Bu düşünceler göz önünde bulundurularak, işte Dr. Eshleman'ın bir cam çocuğun kendini görülmüş hissetmesi için tavsiyeleri.
Konuşun
Çocuğunuzun kolayca değiştiremeyeceğiniz bir aile dinamiğinden etkilendiğinden endişeleniyorsanız, bir konuşma yapmaya değer. Yani, bu konuşmanın gerçekleşmesi için güvenli bir ortam yaratın.
Bunu, aktif dinleme becerilerini ve bolca sabrı kullanarak yapıyorsunuz. Ve çocuğunuzun söylediği şeyleri kişisel olarak almamak. Unutmayın, çocuğunuz bir çocuktur. Olgun olabilirler, ancak duyguları hakkında konuşmada uzman değillerdir.
Sadece kafa karıştırıcı, çelişkili duygulara sahip değiller. Sizi korumak istediğiniz kadar sizi korumak istiyorlar.
Dr. Eshleman, "Çocuklar genellikle ebeveynlerinin bu ek stres faktörlerinden geçtiğini fark ederler ve onlara eklemek istemezler" diye açıklıyor. Çocuğunuza duygularının önemli olduğunu ve onları duymanın size zarar vermeyeceğini açıkça söylemeniz gerekebilir.
Unutmayın: Çocuğunuzla konuşmak için asla geç değildir. 6 veya 60 yaşında olsunlar, cam çocuk sendromu hakkında bir konuşmadan anlamlı içgörüler kazanabilirler.
Dr. Eshleman, "Yetişkinler olarak bile, geçmiş deneyimlerden geçmek değerli olabilir" diye belirtiyor. "Geçmişi değiştiremeyiz. Ama bazen, kendiniz hakkında yeni bir anlayışa sahip olmak ve büyümenin nasıl hissettirdiğini açıklamak faydalıdır."
Destek sistemlerine yaslanmalarına izin verin
İdeal bir dünyada, siz ve çocuğunuz, kardeşlerinin durumu onları nasıl etkilediği konusunda açık ve dürüst konuşmalar yapabilirsiniz. Ancak bir dizi nedenden dolayı, herkes bu tartışmaları yapamıyor.
Bu sorun değil. Unutmayın: Çocuğunuzun hayatındaki tek kişi siz değilsiniz.
Dr. Eshleman, "Çocuğunuz, ne kadar stresli olduğunuzu gördüğü için sizinle konuşmak istemeyebilir" diyor. "Ama belki de okul danışmanıyla konuşabilir. Antrenörüne. Ya da belki de en iyi arkadaşının annesi bir kulak verebilir."
Çocuğunuzun güvendiği herkes, ihtiyaçlarını daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir. Hatta bunları ele almak için stratejiler geliştirmenize bile yardımcı olabilirler.
Yardım isteyin
Dr. Eshleman, "Çoğu zaman aileler yardım istemeyi sevmezler" diyor. "Ama şöyle düşünün: Eğer kız kardeşiniz veya en iyi arkadaşınız aynı durumda olsaydı, yardım etmek isterdiniz."
Gururunuz biraz incinmiş olabilir. Ancak ihtiyaç duyduğunuz zamanlarda başkalarına ulaşmak, bir kardeşin özel ihtiyaçlarının diğer çocuklarınız üzerindeki etkisini azaltabilir. Ayrıca tükenme olasılığını da azaltır.
Destek ağınız mola bakımı sağlayabiliyorsa, bu harika. Ancak bakım verme her zaman aktarılabilir bir görev değildir. Neyse ki, diğer insanların çocuğunuza zaman ve enerji yatırması da fark yaratabilir. Bir vaftiz babasıyla top oyunu oynamak, kuzeninin evinde pijama partisi yapmak veya bir aile dostu ile haftalık özel dersler, çocuğunuzun desteklenmiş hissetmesine yardımcı olabilir.
Gerçekçi beklentiler belirleyin
Dr. Eshleman, çocuklarınıza bakmanın her şey veya hiçbir şey aktivitesi olmadığını vurguluyor.
"Kendinize ulaşamayacağınız beklentiler koymadan, evdeki her çocuğa odaklanmak için zaman ve alan bulmakla ilgili" diyor.
Bir geziye refakat etmek veya küçük lig takımını koçluk yapmak çok fazla olabilir. Ancak her gece 10 dakikalık kucaklaşmayı dört gözle beklediğini bilmenin çocuğunuzun ne kadar sevildiğini hissettirebileceğine şaşırabilirsiniz.
Onlara masada bir yer verin
Tersine görünebilir, ancak bir cam çocuğun kendini görülmüş hissetmesini sağlamanın bir yolu, onları bakım verenler gibi davranmaktır.
Kardeşlerinin Bireyselleştirilmiş Eğitim Planı (IEP) toplantısına katılmalarını isteyin. Özel gereksinimli bir emanetin (SNT) ne olduğunu açıklamayı teklif edin. Kardeşlerinin geleceği hakkında konuşmalara katılmak isteyip istemediklerini sorun - özellikle de sonunda onların birincil bakım vericisi olabilirlerse.
Çocukları yaşlarına ve gelişim düzeylerine göre dahil etmenin birçok yolu vardır. Reddetmeye hakları vardır. Ancak sormak, görüşlerine saygı duyduğunuzu gösterir. Ve onların sağladığı bakımı gördüğünüzü ve takdir ettiğinizi gösterir.
Kaynaklarınızı bilin
Dr. Eshleman, özel gereksinimli çocukların ebeveynleri için birçok kuruluş olduğunu söylüyor. Ve bunların çoğu, engelli olmayan kardeşlerin ebeveynliği için de kaynaklar sağlıyor. Hatta bazıları kardeş destek grupları da sunuyor.
Çocuğunuzun tanısına adanmış gruplarla başlayın. Ardından kardeş desteği, bakım veren desteği ve mola bakımı kuruluşlarına bakın.
Son olarak, bölgenizde neler olduğunu kontrol edin. Hazır bir topluluk bulamayabilirsiniz. Ancak yerel kütüphaneniz, rekreasyon merkezi veya sanat birliğiniz muhtemelen sunabileceği bir şeylere sahiptir.
Kendinize biraz müsamaha gösterin
Suçluluk, haklı olsun veya olmasın, çoğu ebeveynin mücadele ettiği bir konudur. Suçlamayı, utancı ve olumsuz düşünceleri hak ettiğiniz öz şefkatle karşılayın.
Dr. Eshleman, "Bu inanılmaz derecede zor bir durum" diyor. "Hepimiz, günde sınırlı sayıda saat olduğu gerçeğiyle özdeşleşebiliriz. Ve bu saatlerde ancak bu kadar iş yapabilirsiniz. Ebeveynler böyle imkansız durumlardayken, önceliklendirmek zorundadırlar."
En büyük endişeniz, özellikle çocuklarınızdan biri kendisi veya başkaları için risk oluşturuyorsa, çocuklarınızın sağlığı ve güvenliği olmalıdır. Ailenizin temel ihtiyaçlarını öncelikle karşılamak ihmal değildir. Bu, zamanınız ve kaynaklarınızdaki çok gerçek sınırlamaları tanımaktır.
Dr. Eshleman, "Ebeveynlere kendilerine biraz müsamaha göstermelerini tavsiye ediyorum" diye teşvik ediyor. "Amaç, ebeveyn olarak elimizden gelenin en iyisini yapmak. Mükemmel olmak değil."