"Huzurunuzu korumak" arkadaşlıklarınızı öldürebilir
Bu hikaye başlangıçta Vox'un üyelik özelinde dergisi The Highlight'ta yayınlandı. Her ay üyelik özelindeki hikayelere erken erişim sağlamak için bugün Vox Üyelik programına katılın.
Son birkaç yıldır kültürde egemen olan tek bir tavsiye varsa, o da "huzurunuzu koruyun"un çeşitli versiyonları olurdu. Bu tekrar eden ifade, aşırı duygusal enerji, drama ve acı isteyen insanlardan veya uygulamalardan uzaklaşmamızı teşvik eden yaygın bir tutum ve hareketi temsil eder. Bir arkadaşınız doğum günü partisinizi yapamaz mı? Mesajlarına cevap vermeyi bırakın. Kocanız evinizi temizlemeyi ihmal ediyor mu? Onunla boşanın. Bir akrabanız sizin hakkınızda fazlaca şaka yapıyor mu? Peki o zaman, aile partisine artık katılmayacaksınız. Düşünceye göre, ilişkiler kolay olmalı ve herhangi bir çatışma işlev bozukluğunun bir işaretidir.
Duygusal rahatsızlıktan uzak bir yaşam arzusu, özellikle internette belirgindir. "huzurunuzu koruyun" sözcüğünün geçtiği TikTok klipleri milyonlarca görüntü alırken, "zehirli", "kırmızı bayraklar" ve "narsist" gibi terimler, kaçınılması gereken bir insan türü için kısaltılmış betimleyici bir dil haline geldi. Zehirli bir kişiyi hayatınızdan nasıl çıkaracağınıza dair kişisel hesaplar ve tavsiyeler her yerde mevcuttur (en az bir kişi tüm dostlukları "etkisiz hale getirdiğini" iddia ediyor). Muhtemelen ilgili bir olgu olarak, YouGov'un yaptığı bir anket, dört Amerikalıdan birininin bir yakın akrabasıyla uzaklaştığını ortaya koydu.
Bazıları için, sözde zehirli bir kişi veya aile üyesiyle bağları koparmak yüce bir arayış, kendini sevme ve koruma eylemidir. İnsanlar, derin acı ve istismar yaşatan kişilerden uzaklaşmaya kesinlikle güçlenmelidir. Ancak, birçok uzman bunun bir aşırıya kaçtığını söylüyor: Çatışmanın ilk belirtisinde insanları izole etme ve koparma dürtüsü, zihinsel ve sosyal sağlığa zararlı olabilir.
Gerilim, çatışma ve hatta belirsizlik tüm ilişkilerde normaldir.
Çağdaş Aileler Konseyi'nde psikolog ve üst düzey üye olan Joshua Coleman, "Zihinsel sağlığımı korumak' yeni ahlaki çerçeveye dönüştü," diyor. "Hayatımızda kimleri tutacak ve kimleri dışarıda bırakacağımızın yeni kılavuzu." Birini "zihinsel sağlığınız için kötü" olarak etiketlediğinizde, onları kolayca terk etme izni verirsiniz.
Gerilim, çatışma ve hatta belirsizlik tüm ilişkilerde normaldir. Büyük ironi, bunlardan tamamen kaçınmak ve sürtüşmesiz, tamamen sorunsuz ilişkiler idealize etmek, insanların bağlarını geliştirme ve güçlendirme fırsatlarından yoksun bırakmasıdır.
Kendini koruma dürtüsü
Sosyal ağların temizlenmesi nispeten yeni bir olgudur. İnsanlık tarihinin büyük bir bölümünde, uzaklaşma hayatta kalma tehdidi oluşturuyordu. New Paltz, New York Devlet Üniversitesi'nde evrimsel çalışmaların kurucu direktörü olan Glenn Geher, yaklaşık 150 kişilik küçük kabilelerde, hatta bir kişinin uzaklaşması bile büyük sonuçlar doğurabilir diyor. Bu kişi popüler ve sevilen biriyse, beş kişiyi daha sizi dışarıda bırakmaya ikna edebilir. Geher, "Bir uzaklaşma olduğunda, genellikle başka uzaklaşmalar da olur," diyor. "Atalarımızın yaşadığı koşullarda, en aşırı durumda, toplu dışlamaya yol açabilirdi ki, 150 kişilik bir grupta bu durum hem duygusal hem de fiziksel olarak çok tehlikeli olabilirdi."
Vox Kültür
Kültür toplumun aynasıdır. Paranızdan eğlenceye, çevrimiçi herkesin konuştuğu konulara kadar her konuda en iyi açıklayıcılarımızı edinin.
E-posta (gerekli)
E-postanızı göndererek, Kullanım Koşullarımız ve Gizlilik Bildirimlerimize katılıyorsunuz. Bu site reCAPTCHA tarafından korunmaktadır ve Google Gizlilik Politikası ve Hizmet Koşulları uygulanmaktadır.
İşbirliğinin faydaları, kültürler daha bireyselleştikçe çekiciliğini yitirir. İnsanlar sadece kendi ihtiyaçlarına diğerlerinden daha fazla odaklandıklarında, çatışma ve zaman ve dikkat konusunda talepleri, ilişkinin işlevsel olmadığının göstergesi olarak görebilirler. Muhtemelen zorlu bir sohbet yerine, diğer tarafı suçlamak daha kolaydır. Girişimci ruhun dijital koşuşturma kültürünü ve terapiyle ilgili dilin yükselişini tanımlayacak şekilde, insanlar kendilerini yetenekli ve kendi başlarına hayatta kalabileceklerine inanacaklarına kadar, Manchester Metropolitan Üniversitesi'nde sosyolog olan Jenny van Hooff'a göre bireyci idealler daha da pekiştirilmiştir.
Dünyanın veya en azından iç dünyanızın acılarına karşı kendinizi savunma arzusu, her şey kontrolünüzün ötesinde görünürken anlaşılabilir. Belki gelecek Donald Trump başkanlığında ülkenin durumundan endişeleniyorsunuz. Belki, Amerikalıların neredeyse dörtte biri gibi, faturalarınızı ödemekte zorlanıyorsunuz. Bu dış baskılar arttıkça, bazıları ilişkilere düzeltme aracı olarak bakabilir. "Sınırlar" gibi kavramları, belirli bağlamlarda yararlı olabilen, diğer insanlara nasıl davranacaklarına dair talimatlar vermek için aşırı kullanabilirler. "İnsanlar korkuyor, kafaları karışık, dünyada çok fazla belirsizlik var. Kendimi nasıl koruyacağım?" diyor zehirli üretkenlik: Her zaman daha fazla şey talep eden bir dünyada zamanınızı ve duygusal enerjinizi geri alın kitabının yazarı terapist Israa Nasir. "İnsanlar arkadaşlarına tepki veriyor ve buna sınır diyorlar. İnsanlar ebeveynlerine gelmiyor ve buna sınır diyorlar. Genel olarak şeyler iyi hissetmediği için bunu kendini korumak için silah olarak kullanıyorlar."
Depresyonda olan veya çok fazla parası olmayan bir arkadaş "zehirli" olarak kabul ediliyordu, aynı zamanda size para çalan ve size kötü davranan kişi de öyleydi.
Sonuç olarak, huzurunu korumak konusunda kararlı olanlar, bir tartışma ile kabul edilemez davranış, bir tartışma anı ve "zehirli" bir insan arasında doğru bir şekilde ayrım yapamayabilirler. Van Hooff'un bir makalesinde, insanların çevrimiçi olarak "zehirli arkadaşlar"ı nasıl tanımladıklarına baktığında, önemli farklılıklar buldu. Depresyonda olan veya çok fazla parası olmayan bir arkadaş "zehirli" olarak kabul ediliyordu, aynı zamanda size para çalan ve size kötü davranan kişi de öyleydi. Van Hooff, bu sonuçlar toplumda iyi bir arkadaşın gerçekte ne olduğuna dair dar bir tanım olduğunu gösteriyor. Yanınızla tatil yapmaya para ayıramayacak biri sözde "zehirli" bir arkadaşsa, o zaman kim harika bir arkadaş olarak kabul edilebilir?
İlişkilerin sonuçları
Kesme kültürü sonucunda çatışma kaçınması varsayılan bir hal alır. Bir ebeveynin sizi hayal kırıklığına uğrattığı yolları tartışmak, onlarla yeniden konuşmaktan çok daha fazla duygusal beceri gerektirir. Sonuç olarak, tartışmaya değer bir sorun ortaya çıktığında, birçok insan endişelerini suçlayıcı veya saldırgan olmadan yeterince paylaşamayabilir, diyor Nasir. "Zor duygularla nasıl başa çıkacağınızı bilmiyorsunuz. İnsanları dışarı atıyorsunuz, koparıyorsunuz, engelliyor ve silmektesiniz," diyor. "Bu nedenle sürekli tepkisel oluyorsunuz. Aslında toplumda görüyoruz ki insanlar uçaklarda, kahve dükkanlarında tepki veriyorlar."
Çatışmadan kaçınmak, diğer kişinin yanlışlarını kabul edip değişmeye söz verdiği bir konuşma ile güçlendirilebilecek bir ilişki için kısa görüşlü bir yaklaşımdır. Birini hayatınızdan çıkarmak, onların büyüme yeteneğinin olmadığını düşündüğünüzü gösterir. "Bu, ilişkilerin karmaşık gerçekliğiyle ilgilenmeme şeklidir," diyor Van Hoof. "Aslında, bir ilişkinin herhangi bir değere sahip olması için, [içinde] iyi ve kötü olacak."
Tüm bu kendini koruma büyük riskler taşır. 2019 yılında yapılan bir araştırmada, Geher, (aile üyeleri, arkadaşlar, eski sevgililer ve iş arkadaşları da dahil) çok sayıda uzaklaşma yaşayanların daha depresif olduğunu, reddedilme veya sevgiye layık olma korkusuyla endişeli bağlanma stilleri sergilediklerini ve daha az sosyal destek gördüklerini buldu. Sosyal izolasyon depresyona, uyku sorunlarına, zihinsel işlev bozukluğuna, kalp damar fonksiyon bozukluğuna ve zayıflamış bağışıklık sistemine yol açabilir. Daha çok zaman yalnız geçiren insanlar, özünde yalnız değildir ancak destekleyici bir sosyal ağa sahip olmadıklarında yalnızlığın umutsuzluğunu yaşama olasılıkları çok daha yüksektir.
Kendilerini çevrelerinden ayıran ve yine de topluma veya daha tatmin edici ilişkilere özlem duyan, sizin için orada olmaları için sizinde onların için orada olmanız gerektiğini anlamadan nüfus kesimleri kalır.
Başkalarını uzaklaştırmadan huzurunuzu korumak
Araştırmalar, mutlu bir yaşam için en büyük katkıda bulunanlardan birinin gelişen yakın ilişkiler olduğunu göstermektedir. Tatmin edici bir varoluşa özlem duyuyorsanız, "huzurunuzu korumak"ın katı yorumları ve ağrısız ilişkiler arayışı, bu hedeflerle içsel çelişkiye düşebilir.
Psikolog Coleman, çatışmaları yönetmek için konuşma ve duygusal beceriler geliştirmenin çaba ve pratik gerektirdiğini söylüyor. İlişkinin gergin olduğu zamanlarda pasifleşmek yerine, endişelerinizi empatiyle paylaşın. "Narsisist" veya "zehirli" gibi etiketlerden kaçının ve bunun yerine, birinin sözlerinin ve eylemlerinin sizi nasıl etkilediğini paylaşın, onları yaralarken.
Bazen ebeveyn-çocuk ilişkilerinde, çocuk ebeveynleri suçlama veya savunmaya yöneldiğinde bu konuşmalarda öncülük etmeli. Coleman, "İnsanların psikolojik olarak sağlıklı olmamaları için empati duymak erdemli ve onurlu bir şeydir," diyor. Henüz zorlu tartışmayı nasıl yöneteceklerini bilmeyen ebeveynleri hemen görmezden gelmeyin. "Becerilerini geliştirmek için zaman, çaba ve yardım gerekebilir."
Aksine, bu zorlu konuşmalardan birinin karşısında bulunduklarınızı fark ederseniz, tepkisel olmaktan, kavga başlatmaktan ve sonrasında kişiyi uzaklaştırmaktan kaçının, ancak kendi eylemlerinizden sorumluluk alın, diyor Nasir. "Toplu olarak sorumluluk almakta sorun yaşıyoruz," diyor. "Her şey başka birinin hatasıdır. Her şey başka birinin çözmesi gereken bir sorundur - ancak öyle değil."
İnsanlar, kökünden sökülüp atılacak sorunlar değiller.
Çatışmalarla başa çıkmanın önemli bir aracı, duygusal düzenlemedir. Nasir, hissettiğiniz şeyle ilgili özel olmak - hayal kırıklığı mı? Hırs mı? Karışıklık mı? - Ve başka bir kişinin sizi hayal kırıklığına uğrattığını doğrulama içerir diyor. Gün boyunca kendinizle düzenli olarak bağlantı kurarak bu becerileri uygulayın: Şimdi nasıl hissediyorum? Neden kızgın hissediyorum? Neden eşime bağırmak istiyorum?
Belki de paradigma değişikliğine ihtiyaç vardır. Başkalarına karşı cezalandırıcı bir yaklaşım benimseyip, algılanan herhangi bir kusur, küçük kusur veya eksiklik nedeniyle onları dışlamadan, toplum olarak lütuf ve bağışlama gösterseydik ne olurdu? Bir ebeveyn yanlış bir şey söyler veya bir arkadaş istenmeyen tavsiyede bulunurken, sizin de öyle yapma olasılığınız var. Hiç kimse tamamen iyi veya zehirli değildir. İnsanlar mükemmel değildir ve bununla birlikte sağlıklı ilişkiler hak ediyorlar.