Bugün öğrendim ki: Yapılan araştırmalara göre birden fazla çocuğu olan ebeveynlerin yaklaşık %70-74'ünün en sevdiği çocuğu bulunuyor.

---

Diğer gün kar yağmaya başlayınca, çocuklar dışarı fırlayıp karı kaptılar ve etrafta zıpladılar. Dakikalar içinde birbirlerine kartopu atıyorlardı, çoğu havada dağılıyor ve yüzlerine, boğazlarına bir kar fırtınası gibi düşüyordu. Çok fazla neşeli çığlıklar vardı, birkaç dakikada bir “Haksızlık!” ya da “O bana vurdu!” diye gelen kızgın bir ulumayla noktalanıyordu.

İki çocuğum da kardeşine kar atmak istiyordu. Hiçbiri karın açıkta kalan derilerine düşmesini istemiyordu. Ben orada “Yumuşakça!” ve “Yüze değil!” gibi iyi niyetli şeyler söyleyerek boşuna duruyordum.

Sonunda, 11 yaşındaki kızım bana bir suçlama yöneltmek için yanıma koştu: “Ona her vurduğumda ‘Dur’ diyorsun, ama o bana vurduğunda hiçbir şey söylemiyorsun!”

15 yaşındaki oğluma baktım ve “Bu tanıdık geliyor mu?” diye sormak için kaşlarımı kaldırdım.

Kızıma, “Onun ne dediğini biliyor musun?” dedim. “Sana vurduğunda ‘Dur’ diyorsun, ama sen ona vurduğunda hiçbir şey söylemiyorsun.”

“Anladım,” dedi kızım, bu durumu sessizce değerlendiriyordu.

Yıllar boyunca, kar, Nerf tabancaları veya su balonları kullansınlar, her iki çocuğum da düzenli olarak bana kardeşlerini kendilerinden daha çok sevmekle suçladılar.

Kayırmacılığı belirlemedeki sorun, bu değişen bakış açılarıdır: ebeveynin ve her kardeşin bakış açısı. Hiçbirimiz tarafsız değiliz ve eleştiriyle karşılaştığımızda kendimizi mağdur olarak görmeye yatkınız.

Kardeşlerde, bir miktar karşılaştırma kaçınılmazdır ve bir çocuk iyi davranırken diğer kardeşin ödevini yaptığını veya dişlerini fırçaladığını överek rahatlamanızı göstermek zordur. Kendime bir çocuğu kayırıyormuşum gibi hissetmiyorum, ama bunun nedeni çoğunlukla ikisinin de sabrımı nasıl farklı şekillerde denediğinden bunalmış olmamdır.

Meğer ebeveynlerin şaşırtıcı derecede benzer tercihleri ​​varmış.

Her ailenin kendine özgü bir dinamiği olsa da, araştırmacılar çoğu ailede kayırmacılığın aslında benzer bir kalıbı izlediğini keşfetti.

Brigham Young Üniversitesi ve Western Üniversitesi'nden araştırmacılar, “ebeveynlerin farklı muamelesi”nin veya ebeveynlerin kardeşlere farklı davranış biçimlerinin meta-analizi için 30 hakemli dergi makalesi ve tezden ve 14 veritabanından yararlandılar. Araştırmanın yazarlarından biri olan Alex Jensen, HuffPost'a verdiği demeçte, ebeveynlerin eylemlerini “farklı sevgi, farklı çatışma, farklı kaynaklar - çocuklarınızla ne kadar zaman geçirdiğiniz veya onlara verdiğiniz şeyler - ve farklı özerklik veya özgürlük - çocuklara ne kadar özgürlük verdiğiniz gibi” kategorilerine ayırdıklarını söyledi.

Bir ebeveyn, örneğin, bir çocukla daha fazla zaman geçirerek veya onlara daha fazla para harcayarak farklı davranış sergileyebilir.

Araştırmacılar, bu farklı muamelenin çocukların doğum sırasına ve cinsiyetine, mizaçlarına ve kişiliklerine göre nasıl değiştiğini inceledi. Önceki araştırmalar kayırmacılık ve cinsiyet söz konusu olduğunda karışık sonuçlar vermiş olsa da, bu çalışma “kızların tercih edildiğini ve bunun genel olarak böyle olduğunu” buldu, dedi Jensen. Hem anneler hem de babalar kızlar için farklı davranış sergileme eğilimindeydi.

Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, “uyumlu veya vicdanlı çocuklar tercih edilir. Bu da genel olarak böyle,” dedi Jensen.

Doğum sırası söz konusu olduğunda, ebeveynlerin ilk doğan çocuklara daha fazla özgürlük ve özerklik tanıma eğiliminde olduklarını görmek de şaşırtıcı değildi - bu çocuklar sonuçta kardeşlerinden tanım gereği daha büyüktür. Ancak Jensen, bu kayırmacılık yetişkinliğe kadar, ebeveynin bir çocuğun, diyelim ki, kendi başına dükkana gitme yeteneği konusunda endişeleneceği noktanın çok ötesine kadar sürdü.

Büyük bir kızın yetkinliğine güvenmek gibi bazı kalıpların çocuklukta başlaması ve yetişkinliğe kadar devam etmesi mümkündür. Jensen, ebeveynlerin kızları tercih etmelerinin nedeninin bu olabileceğini düşünüyor ve kızların davranış açısından erkeklerden daha kolay yönetilebileceği konusunda bir üne sahip olduklarını belirtiyor.

Jensen, okulda kızların erkeklerden daha az davranış sorunu yaşıyorsa, evde benzer bir kalıbın ortaya çıkmasının mantıklı olduğunu belirterek, “Belki de kızlar ebeveynlik açısından biraz daha kolaydır” dedi. Ona göre bu, başka bir teorik açıklamaya göre daha olası görünüyor: ebeveynlerin kızlara farklı davranmasının nedeni, bir gün yaşlı ebeveynlerinin bakımını üstleneceklerini varsaymaları. Jensen, “Evrimsel bir bakış açısından, bu mümkün,” dedi, ancak kızların basitçe “ebeveynlik açısından daha kolay” olduğu teorisinden daha az.

Elbette büyük soru, kayırmacılığın neden önemli olduğudur. Ebeveynlerin ilgilenmesi gereken tüm şeylerden hangileri kayırmacılığın kontrol altında tutulmamasının sonuçlarıdır? Kızım oğlumun başına bir kartopu attığı anda bakışlarımı bir an için çevirmenin gerçekten bir önemi var mı?

Ancak çocukluktaki diğer birçok ilişki dinamiği gibi, ailedeki kayırmacılık da uzun bir gölge düşürebilir.

Jensen, kayırılan çocukların “daha iyi ruh sağlığına sahip olma, okulda daha iyi performans gösterme, daha iyi aile ilişkilerine sahip olma eğiliminde olduğunu” söyledi. “Madde kullanımına diğer ergenlerden daha az katılıyorlar. Okulda ve evde daha az sorun çıkarıyorlar.” Diğer yandan, kayırılmayan çocuklar olumsuz sonuçlar yaşama olasılıkları daha yüksektir.

Jensen, kayırmacılığın aşırıya kaçması durumunda, kayırılan çocuğun bile bundan zarar görebileceğini, ancak bu sınırın belirli bir ailede, hatta genel popülasyonda nerede çizildiğinin belirlenmesinin zor olacağını belirtti.

Ebeveynler kayırmacılık suçlamalarına nasıl yanıt vermeli veya bunları nasıl önlemelidir?

Bir aile kızları, büyük kardeşleri veya daha vicdanlı çocukları (kim böyle birini istemez ki?) kayırma kalıbına girebilirken, yıllar içinde ebeveynlerin çocukları hakkında hissettiklerinde büyük bir farklılık da olabilir.

Harvard Tıp Fakültesi'nde profesör ve yakında çıkacak olan “I Hate Myself: Overcome Self-Hatred And Realize Why You’re Wrong About You” kitabının yazarı psikiyatr Dr. Blaise Aguirre, HuffPost'a, “insanlar genel olarak konuşursak, mizaç olarak kendilerine benzer kişilere daha yakın hissederler” dedi.

Örneğin, duygusal olarak yoğun bir çocuğun daha az yoğun bir ebeveyni varsa, “çocuğun neden bu kadar tepkisel olabileceğini anlamıyorlar ve bu nedenle kafa karıştırıcı olabilir,” dedi Aguirre. Ebeveynlerin, öğretmenden eve telefon gelmeyen, kayıtsız çocukları tercih etme eğiliminde olduğunu da sözlerine ekledi.

Aguirre ayrıca bir kişinin ebeveynliğinin ilk çocuk ile sonraki çocuklar arasında önemli ölçüde değişebileceğini belirtti.

“Bu ilişkiler sürekli değişim halinde,” dedi.

Aguirre, bebeklerin, kendi hayatta kalmalarını koruyacak şekilde ebeveynlerini büyülemek için bir şekilde donanımlı olduğunu belirtti. Ancak çocuklar büyüdükçe, bazı ebeveynleri memnun etme davranışları kardeşler arasında karşılaştırmaya ve kayırmacılık suçlamalarına yol açabilir.

Ayrıca, “reddedilmeyi övgüden çok daha fazla hatırlıyoruz,” dedi Aguirre. “Eşit miktarda övgü ve reddedilme alıyorsanız, aslında %50 övgü, %50 reddedilme ölçebiliyorsanız, ebeveynleriniz davranışınız için sizi eleştirdiğinde, bunu daha çok hatırlayacaksınız.”

Övgü bir kardeş içinse değil. “Kardeşinizin olumlu övgüsünü, reddedilmesini hatırlamanızdan çok daha fazla hatırlayacaksınız,” dedi Aguirre.

Bir ebeveyn olarak, çocuğunuzun söylediğiniz veya yaptığınız şeyleri nasıl hatırladığını ve yorumladığını her zaman kontrol edemezsiniz. Ancak, çocuğunuzun kayırmacılıkla ilgili olsun veya olmasın, herhangi bir endişesini açık fikirli bir şekilde dinleyebilirsiniz.

Bir çocuk kayırmacılık yaptığınızı söylerse, Aguirre, ebeveynin “Bu benim deneyimim değil, ama açıkça senin deneyimin. Öyleyse anlat bana: Ne görüyoruz?” gibi bir şey söylemesini önerdi.

Aguirre, “Kendi zihniyetlerini ve ebeveynin zihniyetini anlamalarını sağlamak” ve onların “deneyimlerinin adını ve etiketini koymalarını” sağlamanın, genellikle çocuğun daha az üzgün hissetmesine neden olduğunu söyledi.

“Algı genellikle çocuğun zihnindedir,” dedi. “Bence yapılacak en iyi şey, bunun çocuğun kendisini daha az tercih edilen, bir şekilde kusurlu olarak görmesine neden olması için yerleşik hale gelmemesi için hemen bununla ilgilenmektir.”

Aguirre, annesinin sekiz çocuğundan herhangi birinin onu kayırmakla suçlama şansını nasıl zekice ortadan kaldırdığını hatırladı.

“Annem ölürken, hepimiz onunla vakit geçiriyorduk. Her birimizle ayrı ayrı bir sohbet edebilir mi diye sordu. Ben içeri girdim ve dedi ki, 'Sana sadece söyleyeceğim, sen benim favorimsin.' "

Daha sonra, tüm kardeşler bire bir görüşmelerini yaptıktan sonra, bunun hakkında konuştular ve annesinin her birine aynı şeyi söylediğini keşfettiler.